听说过这样一件事，感触很深：起因是一件小事，小A的妈妈每天早上起得比较早，但不吃早饭，一定要等女儿小A起床后再和小A一起吃。

一次和妈妈吵架后，小A丈夫的一番“你还是要对你妈妈好一点，她对你多好，比如早晨饿那么久等你一起吃饭……”的话语点燃了小A多年来一直压抑在心底的情绪，勾起了成长中的这份隐痛，小A感到有些崩溃。

从小到大，别人都会因为“妈妈早起饿肚子等她吃饭”这样的事情来强调妈妈对小A多好多好，可是这样的好并不是她需要的，反而让小A一直活在“愧疚感”里。

小A也指出，这种不顾孩子是否需要，单方面施加的“爱”，更像是一种变相的控制。

孩子被迫承受着这样的“好”，心存愧疚，不敢违逆、反抗父母，或是做不符合父母期望的事情，然而内心真实的感受和需求却一直被压抑，活得矛盾而痛苦。

现实生活中，许多家长有意无意都会用这种“愧疚式教育”。举个简单的例子：吃饭时，孩子有些挑食，吃了一点就不吃了，妈妈看了很生气，告诉孩子：“我大清早去菜市场买的鸡，炖了一上午炖的鸡汤，还做了这么多菜，你还不好好吃饭，对得起我吗？”听了妈妈的话，孩子只能勉强自己多吃点，不爱喝鸡汤的他，也喝了一碗。

常见的还有这样一些话：“你知道为了让你进这个学校，咱们家买这个房子花了多少钱吗？你可要好好学习。”“要不是为了你，我早和你爸离婚了，你还不听我的话，真要气死我吗？”“只要你好好读书，以后有出息，爸爸妈妈再苦再累也甘愿。”“我舍不得吃，省给你吃。”

所谓愧疚式教育，就是父母通过示弱、诉苦、甚至自虐，让孩子感到愧疚，从而达到让孩子听话、控制孩子的目的。

这种教育可能短时间内有效，但“愧疚感”三个字是如此沉重、伤人，它禁锢了孩子成长的自由，会对孩子心理和人格发展造成持久而深远的负面影响。
一、活在“愧疚感”中的孩子，有多痛苦？

适度的愧疚感，是孩子成长过程中会自然产生的正常情绪体验，在某些时候，还会促进孩子道德感的建立。

比如孩子打了别的小朋友，家长引导他换位思考，体会别人的感受，这时孩子可能会产生愧疚感，明白打人是不对的，从而学会规范自己的行为。

但如果这种愧疚感，是家长有意无意中强行施加给孩子的，就会成为一种有害情绪，损伤孩子的身心健康。

家长给孩子过度的“爱”，总是把“为了你”放在嘴边，经常强调自己的付出，孩子没有选择，被迫成为了一个“亏欠者”，心理背上巨大的压力和沉重的负担。他们常常会感觉到：“父母过得不好，都是因为我。”“我不应该这么不懂事，想要那些好的、贵的东西。”“父母为了我那么辛苦，我考这么点分真是对不起他们。”“父母工作那么累，我却在和朋友吃喝玩乐，太不应该了！”

心理学家霍金斯在关于各类情感能量等级的分析中，把“羞愧”排在最低位，其次是“内疚”。他认为羞愧和内疚是人对自己伤害最大的不良情绪，负面分数超过悲伤，愤怒和恐惧。

愧疚感最大的“杀伤力”就在于，会让孩子转向自我否定、自我攻击，慢慢消耗孩子内心的能量，损坏孩子的人格和自尊，让他们变得自卑、脆弱。

有一部青春剧叫《最好的我们》，剧中余淮的妈妈就总是强调自己的“牺牲”，以爱之名绑架孩子。比如她会向儿子哭诉：“我这都是为了谁？你看看这身衣服，我穿了多少年了，我难道不想穿一件新衣服吗？”“你爸爸一个人在非洲那么多年了，辛辛苦苦干活，还不是为了你。”这些话语，让余淮背上了沉重的心理负担，尽管他平时成绩不错，可每次一到重要考试就会因为焦虑而发挥失常。究其根源，来自家庭和父母的压力太大，自己是家庭唯一的希望，导致他每到关键时刻都无法轻松上阵，不敢出一丝差错，心态失衡。

活在愧疚感中的孩子，即便不愿意，也不敢违抗父母的命令，否则就觉得自己对不起父母。于是经常藏起真正的自我，压抑真实的感受和想法，去做父母希望他做的事，以满足父母的期望为先。他们心底的痛苦无从宣泄，过得纠结且不幸福。

二、爱和教育，都不该制造“愧疚感”

每一个孩子，都是善良而纯真的，他无条件地爱着父母。很多时候，他宁愿委屈自己，也不愿看到父母失望。就像心理治疗大师海灵格所说：“孩子是家庭的保护，他们有时宁愿做出自我牺牲的事，也要去拯救和保护自己的父母。”

作为家长，不管出于何种目的，都不该制造愧疚感，让爱变得过于沉重。真诚的爱和付出，孩子是能感受到的，也自然会懂得感恩和努力。这样的亲子关系，父母和孩子都能从中受益，并享受其中的快乐和幸福。

避免愧疚式教育，有两点需要家长注意：

a. 学会用正确的方式爱孩子。

有人会说，等孩子一起吃早饭，自己舍不得吃、把好吃的留给孩子······这些不都是爱孩子的表现吗？爱从来都不是单方面一厢情愿地给予，还要考虑到对方能不能承受得住这份爱。所谓的“爱”，到底是孩子需要的，还是只是家长为了满足自己的需要，自我感动式付出？就像我们不提倡溺爱，把孩子呵护地无微不至，导致他能力低下，难以独立。说到底，就是不符合孩子的成长需求。就像孩子想要的是苹果，家长却给孩子买一堆草莓，还要强调草莓多么昂贵。

日本教育心理学家加藤谛三在《情感暴力》中对此有深刻的解读：“‘只要你幸福，我怎样都可以’这句话，本质上是希望孩子能让‘我’幸福，希望孩子觉得能有‘我’这样的父母何其幸运。表面上看并没有对孩子要求什么，实际上却给孩子的心扣上了一把大锁。”

智慧的爱，应该有界限感，并顺应孩子的需要。不把孩子当做全部的生活重心，毫无节制地投入“爱”，尽该尽的养育责任，也不要忘了爱自己、经营好自己的人生。

不要以为自己觉得对孩子好的方式，就是“爱”，就是“为孩子好”，有时反而会变成孩子的负担和困扰。多和孩子交流沟通，并坚持学习教育知识、更新教育理念，了解孩子真正需要的是什么，再去给予关怀和帮助。学会用正确的方式爱孩子，家长和孩子都会处于一种轻松、舒畅的状态，建立起健康、紧密的亲子关系。

b. 学会对自己负责。

工作不顺、婚姻不和、对生活不满、对未来迷茫焦虑······现实生活中这些烦恼和问题太过残酷，常常压得人喘不过气来。于是有些家长，会在无意识中把这些压力都转移到孩子身上，仿佛自己过得不好、不快乐，都是孩子造成的。越是心怀恐惧、安全感缺失的家长，越是喜欢喜欢强调自己的付出和“牺牲”，让孩子觉得亏欠父母，从而更好地控制孩子，让他按照自己设定的道路来成长。然而，好的教育，永远不是控制与被控制的模式；良好的亲子关系，也不应该是这样“一方付出牺牲，另一方内疚亏欠”的关系。做诚实、成熟的家长，应当懂得自我负责——对自己的情绪、自己的人生负责，而不是通过引发孩子的愧疚感，来让孩子承担。

孩子有自己独立的思想意识，有他自己的人生课题需要完成，家长不应该把自己的意愿强加在孩子身上。说到底，是家长自己选择把孩子带到这个世界上来的，选择如何爱孩子，给他什么样的条件，也是家长自发的行为，并非孩子的要求。如果想要做好父母这个角色，履行责任，那就心甘情愿地无条件爱孩子、为孩子付出。

不愿意做、做不到的事情，与其一边做一边强调自己的付出，不如不要做，量力而行。

有些家长没有能量给孩子无条件的爱，是因为自己的内心没有储存足够的爱，所以，可以分一部分精力好好爱自己，自己的状态好了，才有能力给予爱。养育孩子的过程中，也不要忘了自己的人生课题，保持学习，提升自己，勇敢面对生活中的烦恼和难题，想办法解决。父母与孩子共同成长，成为更好的自己，才是教育最好的模样。

刘瑜在《愿你慢慢长大》中说：“应该被感谢的是孩子，是他们让父母的生命更完整，让他们的虚空有所寄托，让他们体验到生命层层开放的神秘与欣喜。”陪孩子慢慢成长，欣赏一个生命的变化，这个过程本身就是一种幸福。希望每位家长都能调整好心态，享受这个过程，别让孩子在“愧疚感”中恐慌不安地长大。

来源 | 钱志亮工作室（ID：qzlgzs）